Sérieusement, depuis le temps qu’on fait des conneries sur cette planète, on pourra pas dire qu’on l’a pas volé. C’est pourquoi tout le monde, enfin presque, se prépare à la catastrophe en allant se réfugier à Bugarach ou en Serbie dans une montagne en forme de pyramide abritant des ondes électromagnétiques anti-fin du monde. Si c’est pas beau ça : la nature renvoyant nos dernières avancées technologiques au rang d’antiquités !
Du coté de nos confrères américains, nombreux sont les citoyens à avoir construit des bunkers pour s’abriter le jour fatidique : conserves de nourriture s’entassant les unes sur les autres, dizaines d’armes à feu, cultures de légumes…rien n’est laissé au hasard. Leur nom : les survivalistes. Mouvement ayant pris de l’ampleur depuis le 11 septembre, le survivalisme devrait atteindre aujourd’hui son point culminant (normal vu qu’il n’y aura pas de lendemain).
Et les reptiliens dans tout ça ? Justement, ce pourrait bien être les salops derrière tout ça : Pompidou, Le Prince Charles…ils sont déjà parmi nous (enfin selon ce mec en tout cas). Et du coté des îles Samoa et de la République de Kiribati ? Bah la fin du monde est un peu en retard vu qu’elle aurait dû frapper à 11h. Pas très sérieux tout ça M. Pompidou.
Non mais t’as rien compris toi ! La fin du monde ce sera demain : plus précisément LE jour où Gangnam Style aura atteint le milliard de vues ! Alors préparez-vous : plaquez votre job en biflant votre boss, goinfrez-vous de Nutella, baladez-vous tout nu dans la rue en faisant l’hélicoptère et, le plus important, faites des roulades. Encore et toujours plus de roulades. Vive les pandas. Vive le Gin Fizz. Vive Neji Hyûga (seuls les vrais comprendront).
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