Comment en sommes-nous arrivés là ? Tous, autant que nous sommes, gouvernés par un produit laitier. Un produit laitier !!! Il a suffit que des chercheurs prélèvent une souche d’ADN computationnelle et la greffent à une bactérie type Lactobacillus Delbrueckii, soit la bactérie utilisée dans la fermentation du yaourt, pour que le fléau s’abatte sur l’humanité. Dire qu’à la base, ces abruti(e)s pensaient avoir échoué… Maissss non ! Il a fallu qu’une chercheuse se dise un beau jour : « Bah, tiens ! Et si j’en profitais pour prendre tout ce beau monde et faire mon propre yaourt ? ». Le lendemain, son bol de céréales parvenait à composer une phrase des plus intelligibles —> « Nous avons résolu la fusion. Menez-nous à vos leaders ». En échange d’une révolution scientifique sans précédent, le yaourt parlant exigea une demande simple et formelle au président des États-Unis —> L’Ohio ! En cas de refus, la Chine se ferait une joie de leur offrir toute une province. C’est ainsi que commença un nouveau type de cauchemar. Par la création d’un Etat Yaourt et, progressivement, la mise en place de « solutions miraculeuses » destinées à créer le premier Eden Universel au monde.
Au final, l’Eden Laitier de Yaourt-kun était réalisable ! Malheureusement, s’il y a bien une équation que nos produits laitiers n’ont pas su anticiper, c’est la vanité humaine. Tôt ou tard, il y aura un dévoiement parce qu’un groupe d’individus a tenté de dévier le système pour sa propre pomme. À la place des yaourts, j’aurais fait pareil qu’eux —> Bye bye la Terre ! L’être humain est trop stupide pour se développer dans le respect des autres et celui de sa propre planète. Mis à part ça, le format de cinq minutes me parait ici pertinent. Quitte à faire de cet épisode l’histoire la moins marquante de Love, Death & Robots. Enfin, le style artistique était plutôt rigolo. Une 3D façon pâte à modeler qui rappelle un peu Wallace et Gromit. Allez, la suite ! Nous ne vous méritions pas, Yaourt-sama.
