Ça a toujours été ma pire angoisse : la FRACTURE du pénis. Peu importe les tentatives de damage control en me disant que ce n’est pas possible, qu’il n’y a pas d’os. Quelque part, au fond de moi, je sais que c’est possible. Je sais que ma courageuse brindille, que dis-je, mon imposante massue, peut à tout moment se briser et perdre sa raison de vivre. Et ce ne sont pas les récits qui manquent : « Ca a fait *Crac* mec, j’ai eu tellement mal *pleurs*», « Quand j’ai eu le courage de la regarder à nouveau, elle était violette, VIOLETTE ! Mate, j’ai pris une photo »
Et il semblerait que ce soit les postures de l’Amazone et d’Andromaque (lorsque la femme chevauche sauvagement l’homme) qui soit la principale responsable de ces dites-fractures (plus de 50% des cas). Or, si cela vous arrive, il vous faut IMPÉRATIVEMENT aller aux urgences dans les 24 heures qui suivent sous peine de…PERDRE VOTRE PÉNIS. Non, quand même pas. Mais bon, vous pourriez être déficient sexuellement parlant. Autrement dit : vous pourriez être déficient tout court. Bordel.
